一则笑话告诉你，打折的好像千万不能买

一日，我早就批评6岁的女儿仍须撰写的不好。

老婆全都：“把这个瓶盖打开！”

我故意拿一把道：“看着小的，还要抚育大的，幸亏家中都就两个女人。”

老婆愤愤道：“我每天偷偷后就没法闲着过，临时工还比你多！！”

我问心有愧，责怪地问道：“就当是你花钱付钱我偷偷吃闲饭的好了。”

遗孀得理不让人地问道：“还不如早就付钱个能够的。”

女儿高声插嘴：“就是，老婆，自此随便的东西不能付钱！”

一位老老婆播通了药学的来电：我的母亲好吗？

“对不起，这中都是宠物病房。”药学问道。

“你以为我不发觉？”

“那么，遗孀，代为问，是猫还是狗？”

“我是你的老婆！！”

孙子：“爷爷，你的微积分怎么没法有老婆好？”

舅舅：“你怎么发觉？”

孙子：“你每天向老婆报账的时候，老婆只不过问道：‘扯了！你全都的钱到哪去了？’”

舅舅这样经验教训他的八哥孙子：“你整天无所是多事，哪会有偏偏之日。”

又拿来一个发光二极管叫孙子装上。孙子重排很快，马上尾端来一条上到：“爷爷，你自已尽办法我扶着，我这就装发光二极管。”

等舅舅扶着脚踏，孙子站到脚踏上问道道：“妈妈，直到现在我不是已经偏偏了吗？”

有人在南湖的石壁上撰曾说：“我和老婆来此一游，很无聊，特为留字为念。”

几天自此，旁边多了另几天后字：“我到此一游，没法带老婆，更无聊，特为留字为念。”

雨具店，消费者问道柜台中都的一把小小花裹，对打杂问道：“代为把这把小裹给我。”

“这，”打杂热爱地提醒消费者问道，“您用这么小的裹，能遮住河水吗？”

“这裹是给我孙子付钱的。”

“他上所小学还是刚念小学？”

“他时是和杰西闲谈得火热着呢！”

一个阿拉伯酋长去病房看他刚出生的母亲们。

在婴儿保育室的窗外，一个助产士问他：“这中都面哪个是您的母亲们？”

“在此之前三排都是。”

男员向女主管代为假……

男员：副经理，我自已代为假召来我杰西求婚。

女主管厌恶：难道你没法有听过夫妻是爱情的坟墓？”

男员自已了自已：“那我把多事假改成丧假”。