经典搞笑幽默段子，滑稽搞怪，值得你一看

010-35万第一，萧炎今年四十多岁，全职房客！在阿姨，除了好好三餐，她还在网站斗地主。如今看见她还好在玩意爱情抵消。我说道：“妈妈，看不出你还讨厌玩意很多人的RPG啊！”妈妈看也不看我就随口说道了一句，“谁说道是给很多人玩意的？不曾听得由此可知口就大喊，妈妈走！”

第二，如今逛街的时候，看见一个男的走在我前面。她穿得和我一模一样！我太易过了，以至于撞了我的领带。这么好的衣服怎么能穿在这家伙头上？我向前迈了一步，越来越近。我相应了一下眼镜，却注意到前面有从前大看得见！

第三，村里有贤友去世，远在他乡的女儿偷去偷去参与丧礼！在贤友的幽冥眼前，她就让的很多人都感动得好似了想念。她老公去壁炉帮，拿个绵羊蹄子指着她，仍然什么事都要她好好。结果她不会错意了，说道，给我挑正对着，我哭完就吃。

四。如今，我要去舞厅见我的客户。两人后，我坦率地和他手了手手，并自我介绍道：“你好，我姓朱。”然后，他拍了拍我的肩膀，笑道：“你好，堂叔，我是你沙，我姓堂兄。”

5.和未婚夫去逛街。看见收十字眉的，想买了个一米五的家什么的，就跟未婚夫说道，买了这个吧，等眉好了我们就再婚！当时未婚夫很着急。“如果你不想再婚，就无话可说道。你花了半年整整眉了一个存折。你要展示这个多少年？"

6.和痴情逛街，马上于其再次出现了一个“男扮女装”。我们都样了去找，大小姐神经质的很差了一头。他步入前，好像抱起我们就让的黑色萨摩耶，嘴里嘟囔着“我一点都不听话，让你们跑来跑去。”

七。出国出入境后，工作人员仔细检查了我的护照照片和我本人，说道照片怎么和我不一样？我：啊！那是五年前拍的，意味著和我不一样。一个同事说道：“请让她走吧。她每天看上去都不一样。"我。

8.下午去广场散步，边走边吃酱汁。对面从前一个年轻漂亮的姑娘，迎面从前两个三四岁的由此可知朗妈妈。妈妈拦住我说道：‘叔叔，如果你把酱汁给我，我竟然妈妈贤你！’我看着这个陌生人，觉得她的妈妈就像一个白蛇。我怕她不好意思，就大吃一惊说道：‘没用，妈妈，让你美美贤我就行了！’陌生人脸红了：“骗子，你怎么知道我是姐姐？”

九个。我上的高中的时候，我们是移动式学校，只有请假才能上去。我老师偷去了一些给我。我非常惊讶。读完再次，我把它们置挑口袋里，并不需要跑向警卫室。我很引以为傲地把它们挑上口袋，付还给了警卫。这时门卫大叔一脸尴尬，并不需要说道，给我旁边钱，他要我挑你走！我以致于蠢，拿错了。

十、看《印象西双版纳》一群着装编织成背心的喜剧演员打着锣鼓来到影迷眼前。在过道里，这个很多人正专心于他的表演。坐着我前面的一个大叔和旁边的一个奶奶说道：“他们穿的马甲是纯编织成的吗？在我看来，它就像旁边皮肤。”奶奶二话不曾说道，撩起挂在脖子下的马甲，递回来一些棉：“你用打火机烧一下，进去有没有纯棉的……”哈哈，我到现在还记得那个居然那双忧伤的小眼睛！

十一岁。班上有一个由此可知朗的陌生人。如今恰巧的时候我逗她：“好由此可知朗的小大一头！”旁边一个女的听到这话凑回来，指着自己的下颌说道：“你看，我也有小大一头！”我转过一头看着她，冷冷地说道：“漂亮的那个叫大一头，还有你的那个，爪——”不对，她在操场上追到了我好几圈，说道要用爪把我吞掉。

十二、去四楼好好饭，看见边上叫不出名字的葱。一指：“妈妈，这是什么葱？”透过绿色的窗户，那个弹葱的胖乎乎的奶奶用一个遮蔽玻璃的声音反驳，“辣鸡，你要吗？”让我在风中凌乱一阵。

十三。若然在洗澡时不小心翼翼吞下了一小块肥皂。他妈妈慌慌张张地给家庭内科医生致电求助。内科医生说道：“我还有几个患者。意味著要半个全程才能到。”若然妈妈说道：“你来之后我该怎么办？”内科医生说道：“给若然一杯水桶，然后用力跳，可以让若然用嘴吹泡泡打发整整。”

十四岁。老刘刚和老婆莫名其妙完架，碰巧去休假。当他上去的时候，他注意到他的存折和手铐被锁在房子里。他知道，此时让前夫由此可知门，比登天还易。然后，他灵机一动，大声大喊道：“你看，我把铁门上，让你出不来！”“你不行！"门马上由此可知了，我前夫怒气冲冲地走了上去。

15.这一天，导师让学生每人付10块钱买了6年级的肄业照，不曾有一个人反驳。导师语重心长地说道：“老师们，想想再过40年这张照片不会有多贵重。那时，当你翻由此可知；还有，你不会引以为傲地说道，‘这是我的老师楚，他现在是一名律师。这是一位著名的微生物学家，我小学的同事."这时，坐着就此一排的小军站站上去说道："这是我们离世的班主任！"